Добавлено (05.05.2007, 11:57)
---------------------------------------------
Тот, кто в течение дня
Активен, как пчела,
Силен как бык,
Вкалывает, как лошадь
и приходит вечером домой уставшим как собака,
Должен проконсультироваться с ветеринаром,
есть большая вероятность, что он осел..

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер v не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

(02:44 PM) :
не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\
(07:40 PM) :
что?

Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен...
Решили, что мозгов...

Сначало меня чуть в Питер не отправили ночью))) т.е. в Питире я бы была утром в будни..жуть одна в незнакомом городе и встретить не кому Ну хорошо это выяснилось вовремя....Спрашиваю а лежачие есть места... говорю так чтобы полежать не дорого? оказалось что билетов на лежачие места нет..... мне как всегда везет) Ну говорю ладно..давайте на сидячии только чтоб я в Питере была вечером))) спрашиваю сколько стоит?)) Она мне говорит за 800 и за 420)) Спрашиваю чем отличается? Она: девушка я не ездию не знаю))) Я спрашиваю а за 400 это случайно не на мне сидеть будут?? )) Очередь ржот... Ну говорю ладно... полежать не удастса..посижу подушачку возьму)) Парень с заде предлогает раскладушку так же взять. а я говорю : точно и мотросика))) Вы бы слышали этот ржачь... (я хотела сказать матрасик, а получился матросик . Ну ладно..все решила сидячий за 420 )) Она спрашивает вам 50 место подойдет? ))) Мне парень говорит девушка берите а то сейчас предложат 13))) Ладно соглашаюсь, но уточняю это место случайно не около туалета?? Так парень остряк: Девушка оно прям в туалете

Ацкий_НиколашкО, Респект, посмеЯл)))

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет

Он покусился на ее честь своим достоинством...

<CRYSTAL> lada> для тебя хоть луну с неба
<lada> CRYSTAL: да? и русалку на шпагат?

То ли у америкосов анатомия другая, то ли как. Но мне не понять фразы: "Сейчас я вставлю винтовку тебе в задницу и вышибу твои дурацкие мозги!"

Он: А между прочим, диплом намного лучше пишется после занятий сексом!
Она: Это никем не доказано!
Он: Так мы щас докажем!:)

- Как называется твоя компания?
- ООО "ЮЛАН"
- Чо значит ЮЛАН?
- ЮЛия АНатольевна
- А я АНдрей АЛександрович... Было бы дерзко ))

-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось

Плохая примета... ехать ночью... в лес... в багажнике

Не всякая девушка согласится на тест-драйв...

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Казалось бы безобидное словосочетание, а на самом деле ... "Актовый зал"

- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...

Добавлено (29.05.2007, 02:09)
---------------------------------------------
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Аксис (18:10:23 5/12/2007)
ГРАВИЦАПА полоснул когтями Аксис с Шестого Слоя
> крит! здоровье -40

одуреть...
Аксис (18:10:35 5/12/2007)
за два удара снес мення оборотень

Аксис (18:11:21 5/12/2007)
на 6 уровне нам такое и не снилось))

ТоНкС (18:14:08 5/12/2007)
угу, у них такое часто

Аксис (18:14:32 5/12/2007)
твари да и только

Аксис (18:14:57 5/12/2007)
скоты, сволочи, и так далее по всему словарю мата)))

Аксис (18:15:21 5/12/2007)
ведьмаки и вампиры форева

ТоНкС (09:50:28 6/12/2007)
05/12/2007 (15:21 GMT +03:00)
а самое нелепое - они все время жалуются, как им тяжело

Аксис (09:54:11 6/12/2007)
и не говори - тяжело обормоту с ярой на втором, с лучшим ускорением и усилением на тройке, самым большим количеством хитов и супер-лечилкой. С тотемными ударами так вообще жесть как тяжко и плащами тьмы и радужными сферами в облике зверя тоже. и арты они теперь могут применять в своем обличии. Они жалуются что нет у них защиты.
Ога, дайте им за 1 ОД зверо-сферу на 4 уровне, чтобы 250% универсалки давала на 1440 ходов.... Чет-то сам сказал, самому такую захотелось :-D

ТоНкС (10:26:26 6/12/2007)
:-D так вот и я про то же! грех им жаловаться(((

Аксис (10:28:29 6/12/2007)
Да вообще. Я им так скажу: не умеете играть оборотнем -не играйте. Не умеете с честью и без соплей проигрывать - не играйте. Хотите играть перевертом - ищите друга-мага, который и сферку в бою подарит, и лечением наградит, и так далее. Ну, или вампира, который кинет щит танатоса Или ведьмака, который вам ничего не сделает а прикроется вами как щитом)) мы такие подлые, ведьмаки-то)))

ТоНкС (10:39:34 6/12/2007)
*ROFL*

ТоНкС (10:39:40 6/12/2007)
жжешь, Лешка

Аксис (10:39:58 6/12/2007)
а то))

ТоНкС (10:39:56 6/12/2007)
вот умеешь поднять настроение, где этому учат?

Аксис (10:40:08 6/12/2007)
в ведьмачьих институтах)))

Аксис (10:40:41 6/12/2007)
как на шабаш один раз приедешь, нажрешься там всякой бадяги, которую выдают за зелье релакса, и у тебя ну такой релакс, шо аж в зюзю)))

ТоНкС (10:40:54 6/12/2007)
*ROFL*

Аксис (10:43:44 6/12/2007)
А потом тебе тааааак будет плохо, что ты обязательно найдешь имя той "поварихи" и кааак наложишь проклятие у нее под дверью, чтобы неповадно было своим неудавшимся настоем товарищей по цеху травить))) или сглазишь, если это был ведун, эдак с размаху и кулаком - и прямо в сглазиш)))

ТоНкС (10:44:14 6/12/2007)
*ROFL* на башорг, однозначно!

12. Клизма. Знай свое место.

13. Одно неверное движение и ты отец.

14. Буду поздно. Суп на полу - вытри.

15. Я не такой дурак, как ты выглядишь.

16. Я не грустный, я - трезвый!

17. Пришла любовь - каникулы у разума.

18. Жизнь коротка - потерпи немного!

Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.

Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит:
- Какая бLядь...?!
И тут он увидел ЕЕ!

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери :
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!!!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

Реальная история!!!
Есть такой генерал по фамилии Половой.
Так вот - он догадался дать имя своей дочери Любовь.

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.